К доктору за лекарством.

Мне бы, доктор, таблетку от нервного стресса

И прививку от злобных людей,

Что в чужую судьбу сунут нос с интересом,

Забывая совсем о своей…

 

И всё учат меня, как им видится лично,

Что и где я должна совершить.

Мне порою охота послать их публично

Ну, к примеру, к мозгам – чтоб дружить…

 

Кто-то ангела видит во мне неземного,

А потом после пары цитат,

Что на стенке моей прочитают, и снова

Судят громко меня невпопад…

 

Сами, выдумав что-то себе не на шутку,

От фантазии бурной своей,

Начинают учить, но постойте, минутку,

Доктор, вирус сражает людей?

 

Ведь душа – это свет, это Храм человека

И обутым туда – это грех…

Я обид не ношу, просто знаю, аптека

Не продаст антивирус от всех,

 

Кто советом своим, хоть его не просили,

Всё пытается в душу пролезть…

Чем несчастнее люди, тем больше судили,

Не заметив свою же болезнь…

 

Мне, к примеру, не нравится серое небо,

Но винить ни к чему небеса…

Кто таким, как привиделось вам, всё же не был,

На того обижаться нельзя…

 

Не судите других, по себе не судите,

Ведь у каждого сердце своё.

Как их создал Господь, так людей и примите…

Каждый пусть, как умеет, живёт.

 

Доктор, спорить нельзя, это гнев порождает.

И на зло – злом не нужно грубить.

Кто душой небогат, тот других осуждает,

А пора бы себя осудить...

Комментариев: 2

очень по доброму.

Припарковала машину сегодня иду в сторону магазина .

 

Иду медленно потому что на шпильках скользко .

Впереди меня, так же медленно,  под ручку, идут бабушка с дедушкой (на вид ну сзади не понятно, но потом я поняла, что уже за 70), идут и тихонько между собой разговаривают.

 

Так как плетемся мы все вместе по льду, который наши коммунальщики принципиально видимо не убирают, я слышу их разговор.

 

Дедушка на бабушку ворчит: «Вот я тебе позавчера вечером баловаться предлагал -ты на Пугачиху в телевизоре пялилась, вчера баловаться предлагал — к тебе подружка твоя карга старая пришла, и вы всему дому кости мыли, сегодня утром баловаться предлагал — ты гладила.

 

Сегодня вечером уже не предложу, внуков привезут на неделю!!!!!

А я может неделю не проживу ещё, мне 76 уже!!! Вот помру, и ходи, как дура до смерти небалованная, но зато с Пугачевой, и подружкой своей. Вся глаженная да не балованная!»

Ответ бабушки меня убил: «С чего ты ж взял, козлина старая, что меня после твоей смерти никто не побалует? Жива ещё синяя записная книжечка-то…. Сяду, прозвоню, кто-то поди да и жив ……….».

У меня была получасовая истерика, а они уже оба хохоча зашли в двери магазина!!!!!

 

Не могла не написать!!!

 

Дамы балуйтесь вовремя!!! Ну, те дамы, у которых нет синей книжечки!!!!

Комментариев: 1

Газировка и яйца.

Многие посыпают яичницу перцем, а есть такие любители, которые едят ее с кетчупом. Для тех, кто предпочитает легкую и пушистую болтунью, раскроем один секрет. Вы бы никогда до такого не додумались. На первый взгляд это может показаться странным, но если вы добавите в яичницу-болтунью всего один необычный ингредиент, она станет очень пушистой

 

 

 

После того, как вы попробуете её — другую есть ни за что не захотите! Готовы? Открываем секрет — добавьте в яйца столовую ложку газированной воды

 

 

 

Пузырьки создают «карманы» воздуха в процессе приготовления, что и приводит к пушистой текстуре

 

 

 

Лучше всего подходит для этого обычная газированная вода — она позволит яйцам сохранить свой естественный аромат и вкус. Ароматизированная (и уж тем более крашеная!) вода не подходит

 

 

 

Попробуйте в следующий раз добавить немного газировки в привычную болтунью. Разница будет очевидна!

Комментариев: 0

Всё хиханьки вам, да хаханьки.

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим ждем капитана — Палыча. Залетает: 

— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! 

— А что случилось? В чем дело? 

Смотрю, Палыч окончательно звереет: 

— Кто вчера в опергруппе дежурил?! 

Встает Кудряшов: — Я, товарищ капитан.

Палыч: — Ты на вызов ездил?!

Кудряшов: — Так точно, товарищ капитан.

Палыч: — Покойницу забирал?! 

Кудряшов: — Забирал…

Палыч: — НУ?! 

Кудряшов: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.

Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант. 

Кудряшов: — Ну в морге мест не было. А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие.

К моменту когда Кудряшов закончил ржали уже все. 

Палыч: 

— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати.

Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй. Когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу. Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

Комментариев: 2

мудрость

Жил-был старый мудрый самурай. У него была группа учеников и он обучал их мудрости и боевому ремеслу. Однажды во время занятий к нему зашел молодой воин, прославившийся своей неучтивостью и жестокостью.

 

Его излюбленной тактикой был прием провокации: он оскорблял противника, тот выходил из себя, принимал вызов, но в ярости совершал одну ошибку за другой и проигрывал бой.

 

Так случилось и на этот раз: воин выкрикнул несколько оскорблений и стал наблюдать за реакцией самурая. Но тот невозмутимо продолжал вести занятие. Так повторилось несколько раз. Когда самурай никак не отреагировал и в третий раз, боец в раздражении ушел прочь.

 

Ученики внимательно и с интересом наблюдали за процессом. После ухода бойца один из них не выдержал:

– Учитель, зачем вы терпели его нападки? Нужно было вызвать его на бой!

 

Мудрый самурай ответил:

– Когда вам приносят подарок и вы не принимаете его, кому он принадлежит?

– Своему прежнему хозяину, – ответили ученики.

– То же касается зависти, ненависти и оскорблений. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принёс.

Комментариев: 0

Японское православие.

Японцы, входя в храм, обязательно снимают обувь. А ещё в их храмах никогда не встретишь свечей, потому что православные японцы жертвуют на храм другим способом — в форме налога.

В японских православных храмах прихожан обслуживают свои «церковные бабушки». Они выполняют роль распорядителей внутреннего порядка. Однако они не занимаются продажей свечей, как в православных храмах в России. Православные японцы просто равнодушны к свечам и запискам. Свечи в японских православных храмах продаются, но особой популярностью у верующих японцев они не пользуются, записки и вовсе никто не пишет. Такое поведение японских православных верующих объясняется рядом причин. В российских храмах свеча – это не только ритуал, но и пожертвование. Японские верующие поступают иначе – ежемесячно из своей зарплаты они выделяют определённую сумму на содержание прихода (до 3-5% своего дохода, фактически, добровольный церковный налог), и поэтому не видят никакой надобности, продавая свечи, создавать в храме пожароопасную обстановку.

 

Также японцы не понимают, зачем писать записки и просить кого-то помолиться вместо себя. Они считают, что каждый должен молиться сам.

 

Однако главное отличие православного храма в России и в Японии заключается в том, что в японских церквях все без исключения прихожане поют. У каждого прихожанина в руках листок с нотами и текстом, и даже если у них совсем нет слуха, они просто напевают слова молитвы полушёпотом себе под нос. Литургия в японском храме больше похожа на репетицию хора. Японцы не понимают, как можно молиться тихо, едва произнося слова. Их коллективный разум это возмущает. Они не принимают совместную молитву, если все молчат.

Комментариев: 6

«Светоносный», иначе «Люцифер».

«Светоносный», иначе «Люцифер». Массовая культура Западного мира уверяет нас, что именно так называют дьявола…

 

В 2014 году из этого выросла даже абсолютно искусственная для православной страны паника, когда в Перми родители пожелали так назвать своего ребёнка. Если они и вправду имели в виду дьявола, то тогда бедному малышу очень не повезло с ближайшими родственниками…

 

Но в православной традиции нечистого так не называют, именуя обычно двумя именами: «Дьявол» — «клеветник» или «Сатана» — «противник». Не называют даже Денницей, потому что, строго говоря, это имя ангела, который ещё не пал.

 

Итак, демона Люцифера в православной традиции нет, а вот святой с таким именем присутствует.

 

1. Знакомьтесь: святитель Люцифер Калабрийский, современник и сподвижник святителя Афанасия Великого Александрийского в деле защиты Православия от арианской ереси.

 

 

 

Жил в IV веке в Южной Италии, в те времена и в тех местах имя «Люцифер» было весьма распространённым, как сейчас «Владимир» или «Пётр».

 

Святитель участвовал в Первом Вселенском соборе, где активно поддержал Афанасия Великого и предложенный им Никейский символ веры с формулировкой «Единосущный».

Позже, во времена наибольшего расцвета арианства он также нашёл в себе мужество активно защищать Православие и даже спорить с императором Констанцием II: в 354 году он, вместе со священником Панкратием и диаконом Иларием, был направлен папой Либерием, в качестве легата к императору с просьбой о созыве Вселенского собора для преодоления арианского спора.

 

На состоявшемся в 355 году Миланском соборе он защищал Афанасия Александрийского и противостоял арианам так дерзновенно, что по наущению последних император Констанций II даже заключил Люцифера на три дня в своём дворце под домашний арест. Находясь там, Люцифер столь активно спорил с императором, что был изгнан, а затем сослан в Фивы Египетские. Но и из изгнания Люцифер писал императору убеждающие послания.

 

В 362 году он был возвращён из ссылки, но не примирился с арианами и доживал свои дни, отказываясь от любых контактов с ними.

Комментариев: 1

Когда вера в душе

– я футболист!

– на стадион ходишь?

– зачем, футбол, он в душе, а не на стадионе!

– а как же тренер?

– мне не нужен посредник между мной и футболом!

 

 

– сам тренируешься?

– ты что, я и так все правила знаю и придерживаюсь их!

– а с техникой как, ну там, удары, финты основные?

– у меня своя техника!

– а физическая подготовка?

– зачем?! Кто вообще придумал, два периода по 45 минут? Почему так долго? Бред какой-то!

– ну ладно, только таймы в футболе, периоды — это в хоккее

– да какая разница?

– а сыновей своих обучаешь?

– нет, пусть сначала вырастут, а потом сами и выберут, может им больше балет нравится? Свобода выбора должна быть!

– я понял, ты любишь по телевизору смотреть, да?

– да ты что, что там смотреть?! Договорные матчи, симуляции, скандалы! Да и сами игроки пьют, курят, по клубам шляются!

– а ты сам, пьешь, куришь? Все остальное?

– а причем здесь я?

– ну ты же тоже человек. И…футболист

– да причем здесь я? Посвятил себя футболу — будь добр, живи с этим футболизмом головного мозга! А я выше этого!

– а почему вообще ты вдруг решил, что ты футболист?

– да у меня папа футболист, а бабка еще в детстве меня на стадион водила, каждое воскресенье!

– хм

– я больше тебе скажу, мы решили свой футбол организовать, правильный, без всего вот этого наносного, ненужного, формы, ворот, центра поля, зачем это все? Ну там много всего, быстро не расскажешь, но это будет настоящий футбол, а не эта сублимация непонятная!

Комментариев: 0

Вопрос без ответа. Хоть и написано жёстко.

Хотите посмотреть, как выглядят девушки, доступные любому обеспеченному — даже не заоблачно богатому — чуваку?

 

Вот развратная Барби с прокаченным ртом, которым та, уверена, умеет несравнимо больше любой формально добротельной курицы.

 

 

Большая силиконовая грудь с татуировкой, но без лифчика. Многим мужикам такое нравится, хотя вам, домашние коровы, они, конечно, об этом не скажут.

 

 

А вот красивая Отличница: вид — скромный, черты лица — правильные. Хорошая девушка, которая понравится маме.

 

 

Такой тип тоже пользуется спросом у мужчин: вроде, как сношаешь проститутку, но выглядит всё, будто у тебя — настоящие отношения. И эта платная «скромница», в отличие от бесплатной, уловит все оттенки предпочтений мужчины в постели и исполнит их за небольшую для него сумму. И мозг, в отличие от тебя, овца пуховая, не вынесет.

 

Девчули — холёные, молодые и на любой вкус.

 

 

Возникает вопрос: на что рассчитывают курицы, желающие, чтобы мужчины их содержали?

 

Ведь, по сути, эти бабы — такие же проститутки, как девушки из эскорта. Однако выглядят хуже, неумелы в постели, неуёмны в амбициях и претензиях.

Вы, конечно, курицы, можете сказать, что у вас было меньше сексуальных партнёров, чем у проституток, считая это своим плюсом.

 

Однако мужику либо с​***ь на ваш эротический пробег, либо он не видит разницы между десятью своими предшественниками и сотней.

 

Вот если бы у тебя, корова унылая, совсем мужиков не было, это могло бы стать твоим, пусть и сомнительным, но преимуществом перед проституткой. Однако у тебя они были. Пусть не 50, а всего 5.

 

Однако мужик — не дурак и отлично понимает, что всё, что проделывает с тобой в койке он, проделывали и все те офисные ничтожества, что сношали тебя до него. Так какая ему разница, сколько их там у тебя было, раз ты — всё равно не девственница?

 

Ты можешь заявить, что ты, в отличие от девушки с панели, умная. Но с чего ты это взяла? На каком основании считаешь себя умной, а её — дурой? Может, ты зарабатываешь, как минимум, миллион долларов в год, а она двух слов связать не умеет? Нет, это не так.

 

В реальности, а не в своих фантазиях ты перекладываешь в офисе скрепки за смешные деньги и десятый год не можешь продвинуться в английском, который у проститутки, в отличие от тебя, вполне приличный.

 

Ты можешь объявить себя «светлым человечком» и демонизировать проститутку, но на деле душонка у тебя мелкая. Ты завистлива, расчётлива, ревнива, поверхностна, эгоцентрична. Твои любимые слова — это «я» и «мне». Неужели ты думаешь, что мужчины этого не видят?

 

Ну, и выглядишь ты, конечно, хуже, чем любая из дорогих эскортниц. Они действительно «девушки модельной внешности». И действительно подрабатывают моделями, когда подворачивается шанс.

 

Девки, в чём заключаются ваши преимущества перед проститутками? Почему вы лучше, чем они?

 

Источник: miss-tramell.livejournal.com/1049313.html

Комментариев: 0

Чипсы за 5 минут.

Чипсы БЕЗ МАСЛА И БЕЗ СОЛИ!!! Очень вкусно!!! Но, по желанию, можете добавить специи и соль. Радует то, что ребенку можно дать без опасений Да и самим похрустеть! И желательно употребить сразу же! 

 

Ингредиенты: 

 

Картофель (средний) — 2-3 шт 

Специи (по желанию) 

Соль (по желанию) 

 

Приготовление: 

 

Вымойте картофель щеткой, а очищать от кожуры или нет, решайте сами. 

 

Нарежьте кружками или дольками как можно тоньше — удобнее всего делать это слайсером или специальной теркой с держателем для продукта, которую повара называют «мандолина». (У меня была обычная овощечистка.) 

На бумагу для выпечки (пергамент) выложите в один слой ломтики картофеля. 

 

По желанию можете посолить, добавить специи на ваш вкус!!! ДАЖЕ БЕЗ СОЛИ очень вкусно!!! 

Включите микроволновку на мощность 700 Вт, готовьте 3-5 минут. Все зависит от вашей микроволновки!!!!! 

Как только увидите, что поверхность ломтиков стала слегка коричневой, сразу же вынимайте и перекладывайте на бумажные полотенца. 

 

Но не раньше, иначе чипсы не будут хрустеть. 

Повторяйте эту процедуру, пока не закончится картофель.

Комментариев: 1
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
Constantin
Constantin
сейчас на сайте
45 лет (07.05.1972)
Читателей: 161 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
Идеи для дома Пользователь клуба
Новичкам MyPage.Ru Пользователь клуба
Добавь меня ;) Пользователь клуба
Служба помощи MyPage.Ru Пользователь клуба
Мысли вслух Пользователь клуба
P i e c e s Пользователь клуба
Задачки для ума. Пользователь клуба
цитаты? мысли? любовь? Пользователь клуба
*ЧАЙНЫЙ ДОМИК* Пользователь клуба
все 266 Мои друзья