Слоистая скользкая субстанция из бактерий и дрожжей в мутной трёхлитровой банке пугала не одно поколение россиян. Чайным грибом бабушки поили внуков на советских кухнях — считалось, что он полезен для здоровья, а в жаркую погоду заменяет покупной квас и лимонад. К концу 90-х банки почти полностью исчезли с подоконников — в магазинах появилась газировка, питьевые йогурты и другие продукты, которые заменили гриб. Сейчас напиток меняет имидж. В США он получил известность под названием «комбуча» и стал полезным заменителем сладких напитков. За 2017 год рынок комбучи в США выросна 37,4%, до $556 млн. «Секрет» изучил путь чайного гриба и узнал, зачем он сменил имя и возвращается в Россию на пике популярности. Путь гриба Считается, что чайный гриб появилсяв Маньчжурии, потому что первые упоминания о нём есть в древних китайских письменах. С начала XX века чайный гриб начали пить в России. О том, как он попал сюда из Азии, существуют десятки версий. По одной из них, гриб завезли солдаты, вернувшиеся на родину с русско-японской войны. Гриб был популярным напитком в советских тюрьмах, и традиция продолжилась неожиданно. В 2015 году в тюремной камере россиянина Виктора Бута, отбывающего 26-летний срок в США за попытку продажи оружия FARC (в США организацию относят к террористическим. — Прим. «Секрета»), нашличайный гриб. Гриб отобрали, потому что администрация тюрьмы решила, что Бут пытается изготовить алкоголь. Жена заключённого Алла рассказала СМИ, что её муж вырастил гриб на спитом чае, угощал им товарищей по камере и даже охранников. Ситуация повториласьв июле 2017 года — у Бута снова нашли гриб. На этот раз заключённого лишили послаблений, заработанных за хорошее поведение, и даже добавили к его тюремному сроку 40 дней. На самом деле чайный гриб вполне законно попал в США ещё до Бута. По одной из версий, в XX веке он появился в Европе, а затем в Северной Америке, где в начале XXI века его потребление достигло огромных масштабов. В США гриб стали называть словом «комбуча», происходящим от названия японского чая из морских водорослей комбу, за который по ошибке принимали чайный гриб. Название неправильное, но прижилось. Кстати, гриб — тоже неправильное название. Субстанция в трёхлитровой банке на самом деле называется зооглея— слизистое образование, возникшее из симбиоза микроорганизмов. Выплюнь колу, выпей гриб Сейчас гриб, или комбучу, разводят и продают по всему миру. По данным консалтинговой компании Zion Market Research, в 2016 году общемировые продажи комбучи достигли$1,06 млрд, а к 2022 году эта цифра вырастет до $2,5 млрд. Всех быстрее растёт рынок комбучи в США: за 2017 год рост составилбольше 37%. За это же время прибыль Coca-Cola упала на 80%. Продажи газировок бренда и его главных конкурентов, PepsiCo и Dr.Pepper Snapple, снижаютсяуже 12-й год подряд, поэтому корпорации обратили внимание на альтернативные продукты. В 2016 году PepsiCo купилаодного из крупнейших производителей комбучи в США — компанию KeVita. Её основалиЧакра Ерссонг и Уильям Д. Мозес в 2009 году в Калифорнии. Они решили производить пробиотические напитки на основе кокосового молока, ягод и фруктов, в том числе комбучу. Сначала продукция бренда продавалась только в нескольких супермаркетах органических товаров Whole Foods. На момент сделки с PepsiCo число точек продаж KeVita достигло 20 000 по всей стране. Сумму сделки компании не раскрывают, но, по неподтверждённым данным, она составила $200–300 млн. Рост популярности комбучи связан со всеобщим увлечением ЗОЖ. Считается, что напиток содержит пробиотики и помогает восстанавливать микрофлору кишечника. Но заменять им полноценное лечение любых заболеваний не стоит — грибу часто приписывали невероятные свойства вплоть до исцеленияВИЧ и СПИДа. На самом деле серьёзных научных исследований лекарственных свойств чайного гриба до сих пор не проводили. Кто делает комбучу в России Постепенно гриб снова набирает популярность в России, но под новым, экзотическим названием. Теперь его не выращивают на подоконниках, а покупают уже готовый настой в бутылках. Предприниматель Илья Деведжиан вместе с другом Александром Кириковым и его женой Екатериной Кватернюк в феврале 2017 года основали бренд «Карибу комбуча», они продают напиток в своём веганском кафе «Мох» на Даниловском рынке, в сети кофеен Les, крафтовом баре Beermood, а также в других российских кафе, барах и магазинах. Деведжиан и Кириков называют свой напиток «первой полностью российской комбучей», потому что растят чайные грибы на краснодарском чае.

Департамент информационных технологий (ДИТ) мэрии Москвы собирается выдать полиции Москвы очки дополненной реальности с функцией распознавания лиц. Технологии разрабатывает NtechLab, создатель сервиса для поиска людей по фотографиям FindFace. Об этом пишетРБК со ссылкой на источники. Сейчас ДИТ тестирует технологию. Говорить о деталях рано, уточнили источники, но добавили, что на днях NtechLab показала приложение для очков японской фирмы Epson на отраслевом форуме «Технологии безопасности» в Москве. Публичная презентация запланирована на октябрь 2019 года. Разработки Ntechlab правительство Москвы использует с 2017 года: сейчас в городе установлено 1500 камер с технологией распознавания лиц. Они подключены к базе данных о людях в розыске и «представляющих оперативный интерес для правоохранительных органов». В январе мэр Москвы Сергей Собянин рассказал, что такие камеры появились в метро, а на улицах их скоро станет больше. «Это будет круто: преступники будут держаться подальше от Москвы, здесь им уже не спрятаться», — сказал он.

Мне бы, доктор, таблетку от нервного стресса

И прививку от злобных людей,

Что в чужую судьбу сунут нос с интересом,

Забывая совсем о своей…

И всё учат меня, как им видится лично,

Что и где я должна совершить.

Мне порою охота послать их публично

Ну, к примеру, к мозгам – чтоб дружить…

Кто-то ангела видит во мне неземного,

А потом после пары цитат,

Что на стенке моей прочитают, и снова

Судят громко меня невпопад…

Сами, выдумав что-то себе не на шутку,

От фантазии бурной своей,

Начинают учить, но постойте, минутку,

Доктор, вирус сражает людей?

Ведь душа – это свет, это Храм человека

И обутым туда – это грех…

Я обид не ношу, просто знаю, аптека

Не продаст антивирус от всех,

Кто советом своим, хоть его не просили,

Всё пытается в душу пролезть…

Чем несчастнее люди, тем больше судили,

Не заметив свою же болезнь…

Мне, к примеру, не нравится серое небо,

Но винить ни к чему небеса…

Кто таким, как привиделось вам, всё же не был,

На того обижаться нельзя…

Не судите других, по себе не судите,

Ведь у каждого сердце своё.

Как их создал Господь, так людей и примите…

Каждый пусть, как умеет, живёт.

Доктор, спорить нельзя, это гнев порождает.

И на зло – злом не нужно грубить.

Кто душой небогат, тот других осуждает,

А пора бы себя осудить...

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим ждем капитана — Палыча. Залетает: 

— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! 

— А что случилось? В чем дело? 

Смотрю, Палыч окончательно звереет: 

— Кто вчера в опергруппе дежурил?! 

Встает Кудряшов: — Я, товарищ капитан.

Палыч: — Ты на вызов ездил?!

Кудряшов: — Так точно, товарищ капитан.

Палыч: — Покойницу забирал?! 

Кудряшов: — Забирал…

Палыч: — НУ?! 

Кудряшов: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.

Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант. 

Кудряшов: — Ну в морге мест не было. А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие.

К моменту когда Кудряшов закончил ржали уже все. 

Палыч: 

— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати.

Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй. Когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу. Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

Жил-был старый мудрый самурай. У него была группа учеников и он обучал их мудрости и боевому ремеслу. Однажды во время занятий к нему зашел молодой воин, прославившийся своей неучтивостью и жестокостью.

Его излюбленной тактикой был прием провокации: он оскорблял противника, тот выходил из себя, принимал вызов, но в ярости совершал одну ошибку за другой и проигрывал бой.

Так случилось и на этот раз: воин выкрикнул несколько оскорблений и стал наблюдать за реакцией самурая. Но тот невозмутимо продолжал вести занятие. Так повторилось несколько раз. Когда самурай никак не отреагировал и в третий раз, боец в раздражении ушел прочь.

Ученики внимательно и с интересом наблюдали за процессом. После ухода бойца один из них не выдержал:

– Учитель, зачем вы терпели его нападки? Нужно было вызвать его на бой!

Мудрый самурай ответил:

– Когда вам приносят подарок и вы не принимаете его, кому он принадлежит?

– Своему прежнему хозяину, – ответили ученики.

– То же касается зависти, ненависти и оскорблений. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принёс.

– я футболист!

– на стадион ходишь?

– зачем, футбол, он в душе, а не на стадионе!

– а как же тренер?

– мне не нужен посредник между мной и футболом!

– сам тренируешься?

– ты что, я и так все правила знаю и придерживаюсь их!

– а с техникой как, ну там, удары, финты основные?

– у меня своя техника!

– а физическая подготовка?

– зачем?! Кто вообще придумал, два периода по 45 минут? Почему так долго? Бред какой-то!

– ну ладно, только таймы в футболе, периоды — это в хоккее

– да какая разница?

– а сыновей своих обучаешь?

– нет, пусть сначала вырастут, а потом сами и выберут, может им больше балет нравится? Свобода выбора должна быть!

– я понял, ты любишь по телевизору смотреть, да?

– да ты что, что там смотреть?! Договорные матчи, симуляции, скандалы! Да и сами игроки пьют, курят, по клубам шляются!

– а ты сам, пьешь, куришь? Все остальное?

– а причем здесь я?

– ну ты же тоже человек. И…футболист

– да причем здесь я? Посвятил себя футболу — будь добр, живи с этим футболизмом головного мозга! А я выше этого!

– а почему вообще ты вдруг решил, что ты футболист?

– да у меня папа футболист, а бабка еще в детстве меня на стадион водила, каждое воскресенье!

– хм

– я больше тебе скажу, мы решили свой футбол организовать, правильный, без всего вот этого наносного, ненужного, формы, ворот, центра поля, зачем это все? Ну там много всего, быстро не расскажешь, но это будет настоящий футбол, а не эта сублимация непонятная!

Хотите посмотреть, как выглядят девушки, доступные любому обеспеченному — даже не заоблачно богатому — чуваку?

Вот развратная Барби с прокаченным ртом, которым та, уверена, умеет несравнимо больше любой формально добротельной курицы.

Большая силиконовая грудь с татуировкой, но без лифчика. Многим мужикам такое нравится, хотя вам, домашние коровы, они, конечно, об этом не скажут.

А вот красивая Отличница: вид — скромный, черты лица — правильные. Хорошая девушка, которая понравится маме.

Такой тип тоже пользуется спросом у мужчин: вроде, как сношаешь проститутку, но выглядит всё, будто у тебя — настоящие отношения. И эта платная «скромница», в отличие от бесплатной, уловит все оттенки предпочтений мужчины в постели и исполнит их за небольшую для него сумму. И мозг, в отличие от тебя, овца пуховая, не вынесет.

Девчули — холёные, молодые и на любой вкус.

Возникает вопрос: на что рассчитывают курицы, желающие, чтобы мужчины их содержали?

Ведь, по сути, эти бабы — такие же проститутки, как девушки из эскорта. Однако выглядят хуже, неумелы в постели, неуёмны в амбициях и претензиях.

Вы, конечно, курицы, можете сказать, что у вас было меньше сексуальных партнёров, чем у проституток, считая это своим плюсом.

Однако мужику либо с​***ь на ваш эротический пробег, либо он не видит разницы между десятью своими предшественниками и сотней.

Вот если бы у тебя, корова унылая, совсем мужиков не было, это могло бы стать твоим, пусть и сомнительным, но преимуществом перед проституткой. Однако у тебя они были. Пусть не 50, а всего 5.

Однако мужик — не дурак и отлично понимает, что всё, что проделывает с тобой в койке он, проделывали и все те офисные ничтожества, что сношали тебя до него. Так какая ему разница, сколько их там у тебя было, раз ты — всё равно не девственница?

Ты можешь заявить, что ты, в отличие от девушки с панели, умная. Но с чего ты это взяла? На каком основании считаешь себя умной, а её — дурой? Может, ты зарабатываешь, как минимум, миллион долларов в год, а она двух слов связать не умеет? Нет, это не так.

В реальности, а не в своих фантазиях ты перекладываешь в офисе скрепки за смешные деньги и десятый год не можешь продвинуться в английском, который у проститутки, в отличие от тебя, вполне приличный.

Ты можешь объявить себя «светлым человечком» и демонизировать проститутку, но на деле душонка у тебя мелкая. Ты завистлива, расчётлива, ревнива, поверхностна, эгоцентрична. Твои любимые слова — это «я» и «мне». Неужели ты думаешь, что мужчины этого не видят?

Ну, и выглядишь ты, конечно, хуже, чем любая из дорогих эскортниц. Они действительно «девушки модельной внешности». И действительно подрабатывают моделями, когда подворачивается шанс.

Девки, в чём заключаются ваши преимущества перед проститутками? Почему вы лучше, чем они?

Источник: miss-tramell.livejournal.com/1049313.html

Украинец написал открытое письмо макаревичу (Пунктуация, орфография и стиль автора сохранены)

«Хрен его знает, какую именно Россию ты любил, Андрюша

До 1991 года жил я, как и ты, в СССР, и его-то ты, Андрюша, не любил точно. Даже и сейчас ты на всех углах распинаешься, что помогал ты де его, СССР этот, разваливать, в меру своих скромных сил. И нет у меня оснований тебе в этом плане не верить. О дореволюционной же России не пел ты, Андрюша и вовсе, разве только романс ты спел однажды «Ах, какой был изысканный бал», но нет же в нём, в этом твоём романсе, ни капли любви, вот ведь в чём тут дело...

А после развала СССР жил я, Андрюша, в отличии от тебя, на нэзалежній ненці Україні, ну а ты как раз и начал жить тогда в России, в ельцинской России, имею я в виду, не в советской… Советскую-то ты, как я понимаю, любил не больше СССРа… Может, её-то ты, ельцинскую эту Россию, извиняюсь, как раз и возлюбил всея душой? Россию нищающую, Россию унижаемую, Россию разворовываемую, Россию деградирующую? Россию, населённую, кстати, в том числе и твоими поклонниками, теряющими остатки жизненных ориентиров и потому готовыми цепляться даже и за твои, Андрюша, песни, — цепляться, как за соломинку, — как за нечто родное, не позволяющее окончательно провалиться на дно… Россию, населённую нагло, прилюдно жирующими, потерявшими остатки берегов, поганейшими олигархическими нечеловеками, (как это было у тёзки твоего, у Андрюхи Вознесенского, — «Небесный олигарх», так, кажется?) а к тому ещё и населённую ворьём пониже рангом, а за ними следом, ещё и ворьём совсем уже низкого ранга… Но всё тем же, сцуко, ворьём, жрущим в две глотки и сру*им в три ж*пы на глазах у нищего и полуголодного населения. Может, именно эту-то Россию ты, Андрюша и полюбил по настоящему? Полюбил тогда, и даже продолжаешь любить сейчас? Теряюсь просто в догадках...

Спросишь ты, а откуда я всё это, собственно, могу о России знать, уж коли жил я на Украине? А у нас, знаешь ли, всё примерно так же в те годы катилось, — так же разваливалось, так же разворовывалось… Точно такие же перестрелки на улицах у нас в те годы происходили, точно такие же разборки… Точно такие же твари на загривках у нас сидели. К тому же и недалеко совсем от Донбасса до России, Андрюша… Да, да, — от того самого, так нелюбимого тобою Донбасса.»

kot-ivan76

ЕС решил запретить ввоз мяса птицы с Украины. По мнению европейских чиновников, всему виной птичий грипп, вспышка которого зафиксирована в Херсонской области недалеко от Крыма, сообщает сайт «Комсомольской правды».

По данным СМИ, вспышка смертельного заболевания зафиксирована в Новоалександровке. В этом населенном пункте содержится около 4,5 тысячи птиц. Сейчас в Херсонской области объявлен карантин. Помимо птицы был введен запрет на экспорт куриных яиц.

Госпродпотребслужба Украины отчиталась перед европейскими партнерами о принятых мерах.

Все говорят, что Россия меняет людей, но как именно? Об этом написала американка Джоанна Стайн, прожившая в России какое-то время.

1. Носить тапочки дома

В России целая культура домашних тапочек. У всех членов семьи есть свои тапочки, в которые они переобуваются, приходя с улицы. Есть даже запасная пара для гостей. В Америке я редко снимала уличную обувь. Только осенью и зимой, когда на улице грязно, тогда я хожу по дому либо босиком, если тепло, либо в носках. Теперь же по возвращению в США, не могу представить, как я жила раньше без тапочек.

2. Танцевать всю ночь

В США все клубы закрываются в двенадцать ночи, и приходится расходиться по домам. В России же бары и клубы работают до шести утра. Мы с друзьями веселились всю ночь, а домой возвращались около 7. Теперь я безумно скучаю по такому отдыху.

3. Покупать все за наличные

В США миром правят кредитки и только кредитки. В России же рулят наличные. Честно говоря, я даже не помню, чтобы хоть раз кто-то из моих знакомых в Америке расплачивался наличкой. В России же это удобнее, потому что не везде принимают карты. Единственный минус — зарплату тоже выдавали наличными — было очень странно два раза в неделю получать пригоршню денег и еще более странно — тащить это все домой в своей сумочке.

4. Принимать холодный душ

Каждое лето в России на некоторое время отключают горячую воду для профилактики, правда, уже не во всех районах. И если лень греть воду и бегать с тазиками, то приходится принимать холодный душ. Сначала это было ужасно, но потом мне даже понравилось! Теперь и в Америке иногда моюсь холодной в жару. Помогает освежиться, и говорят, что это очень полезно.

5. Не спать в настоящей кровати

Большинство квартир в России довольно маленькие по площади, поэтому некоторые предметы мебели имеют множество функций одновременно. Например, диван-кровать. Большая часть россиян спят на диванах, которые раскладываются и превращаются в кровать. Еще есть кушетки, тахты и т. д. Но очень редко можно встретить настоящую кровать. Лично я спала на софе. Удобно, но все-таки кровать мне больше нравится.

6. Есть в Макдоналдсе

Американский Макдональдс — это просто тонны жира и стекающего масла! В России же Макдональдс заметно отличается по вкусу. Еда тут более ароматная, и не такая тяжелая и жирная. Поэтому я часто перекусывала в Макдональдсе и даже начала его любить. Но по приезде в Америку вновь разочаровалась.

7. Пить чай

Чай всю мою сознательную жизнь у меня ассоциировался с Англией. Я даже не подозревала, что в России так любят чай. Русские пьют его литрами. На работе, дома, в кафе. И обязательно с печенюшками или каким-нибудь десертом. На моей работе в России чаепития были чем-то вроде общественного мероприятия, и скоро я обнаружила, что стала пить чай — чашку за чашкой. Теперь и в Америке для меня лучший перерыв — это чашечка чая со сладеньким.

8. Мыть руки каждый раз, приходя домой

Я никогда не мыла так часто руки до приезда в Россию. Думаю, это связано с тем, что в городе так грязно, что, возвращаясь домой, ты чувствуешь на руках слой пыли. Но теперь я первым делом иду в ванную и стараюсь ничего не трогать, пока не помою руки. Это хорошая привычка, на мой взгляд.

9. Не показывать документы, заказывая алкоголь

Думаю, что это мечта любого подростка. Да, когда я заказывала алкоголь в клубе или ресторане, меня ни разу не просили предъявить документы. В Америке — это редкость. Если вышел без документов, спиртное тебе не купить, даже если ты выглядишь на 30. Теперь, когда забываю удостоверение дома, с грустью вспоминаю Россию.

10. Есть икру без специального повода

У многих людей икра ассоциируется с Россией, считается, что ее едят по праздникам. Бытует мнение, что шампанское (или водка) с икрой — это просто вершина изысканности. Но на самом деле в России могут есть икру в любое время — часто с блинами либо намазав ее на хлеб с маслом.